“我們到底做錯了什么？”——父母最常犯的錯

? ? ? ?這是少年商學院微信（ID：youthMBA）的第203篇分享文章，來自德國心理學碩士及行為治療師安妮特·卡斯特尚（Annette Kast-Zahn）。在少子化的德國，她育有三個孩子，并從自身與多年的看診經(jīng)驗中，歸納了深入淺出的教養(yǎng)指南。

? ? ? ?為什么孩子不仔細聆聽？為什么父母已經(jīng)竭盡所能，孩子依然繼續(xù)做出不當?shù)男袨?？下列幾種父母的反應不但無濟于事，反而會鼓勵孩子繼續(xù)舉止乖張。若你是正常的父母，會覺得其中有幾種似曾相識。

責備

? ? ? ?許多家長很喜歡責備。孩子的不當行為：“怎么還沒整理你的房間！”“真是的，怎么又惹妹妹生氣了！”“老是待在電視機前面！”“整天含著奶嘴到處跑！”

? ? ? ?父母責備完之后，還會補上幾句損人的話，如“你這樣真的很壞”、“太離譜了”、“真叫人受不了”。

? ? ? ?你也曾這樣嗎？孩子聽完這些責備后，會立刻改變他的行為嗎？你只不過對孩子說出他正在做的事，然而這一點通常他自己心知肚明，所以讓孩子明白父母不喜歡他的行為，是一點用處也沒有。對孩子來說，父母的這些責備只是“發(fā)牢騷”。他從中得到的結論是：“他不喜歡我，所以我必須爭取他的注意，繼續(xù)這么做。”當責備還另外包含貶抑時，特別會這樣。

問孩子“為什么??”

? ? ? ?父母總是一再問孩子，他們?yōu)槭裁磿龀霾划數(shù)男袨椋骸盀槭裁床徽矸块g？”“為什么一直惹妹妹生氣？”“為什么一直待在電視機前面？”“為什么咬那個可憐的小男生？”“為什么不聽我的話？”簡言之，“為什么你不做我叫你做的事？”

? ? ? ?這些問題也常加上損人的話，像是：“這真的是最后一次嘍！”或“你真叫人受不了！”。

? ? ? ?你曾從孩子口中聽見過合理的答案嗎？孩子通常會回答：“沒為什么！”或“我不知道”、“因為我要”。這對你有幫助嗎？有些父母甚至會得到像“媽媽你很煩！”這種傲慢的答案，或者孩子根本忽視你的問題。

? ? ? ?我相信，“為什么??”問題可以表達出兩件事：第一是我們生氣，第二是我們無助。兩者都適合讓孩子爭取注意的反抗行為持續(xù)下去。孩子因為我們生氣而覺得被否定，因為我們無助而讓他占了上風。就算我們不問“你為什么這么做？”也可能會問：“我該如何處置你？我跟你沒完沒了?！币⒆踊卮鹞覀冞@種問題，不是要求太多了嗎？

請求和乞求

? ? ? ?你偶爾也會懇求孩子改變他的行為嗎？“拜托啦，乖一點，把房間整理一下！”“拜托對妹妹好一點?！薄罢埬憧丛谖业姆萆?，關掉電視好嗎？”“你是媽咪的小寶貝呀！拜托現(xiàn)在不要再哭了！”有時候父母沮喪到哭著哀求孩子：“拜托照我的話去做！”

? ? ? ?面對客氣的要求時，孩子毫無反駁的余地。然而面對真正的請求時，孩子可以選擇要接受或不接受。所以若真的要孩子做什么的話，是不太適合用請求的。

? ? ? ?偶爾表現(xiàn)出我們的無助與傷心，絕對能讓孩子印象深刻，并讓孩子開始改變。不過這個方法只能在萬不得已時才拿來用。

孩子沒有遵從要求，你也不再過問

? ? ? ?假設你一度或數(shù)度要求孩子去做某些事情，或不要做某些事情，但他對此毫無反應，接下來會發(fā)生什么事？什么事都沒有！你的要求石沉大海。

? ? ? ?孩子沒有聽從指示，而父母就此不再過問，沒有貫徹執(zhí)行他們的要求。這時孩子沒有遵從的要求不只無效，而且有害，會使孩子不認真看待你。

“如果??就??”：說到?jīng)]做到

? ? ? ?父母經(jīng)常在孩子不肯聽話時，宣布不聽話的后果：“如果現(xiàn)在不馬上整理的話，今天晚上就不準你看電視。”“立刻停止惹你妹妹生氣！否則你就到房間去！”“把該死的奶嘴從嘴里拿出來，不然我就把它拿走！”“如果不馬上去做功課，你就要倒霉了！”

? ? ? ?問題是，事實上后來什么都沒有發(fā)生。其實我們只是想藉這句“如果??就??”強調(diào)我們的要求。我們暗自希望，宣布這些后果就會達到效果，不必真正采取行動。

? ? ? ?根據(jù)我的經(jīng)驗，這類“空洞的威脅”大部分根本無效。如果經(jīng)常使用這種方法，更是教小孩不必再聽我們的話。

? ? ? ?有時候，父母的威脅多么荒謬，常常一眼就可看出：“如果現(xiàn)在不安靜下來，就再也不準邀請任何人來玩！”“如果不把這個吃完，接下來三天什么都沒得吃！”

? ? ? ?大部分的父母都知道，這類沒有貫徹到底的做法，是達不到任何效果的。孩子從這類經(jīng)驗學到：“爸爸媽媽說的話根本沒有意義嘛。”父母的警告左耳進右耳出，總有一天孩子根本不再注意聽。

忽視

? ? ? ?這有兩種可能：你忽視孩子的不當行為，或是把孩子當做空氣。第二種情況下，你忽視的是孩子整個人，而不只是他的行為。

? ? ? ?不去注意孩子的行為，有時是恰當?shù)淖龇ā?/span>像是吸吮拇指這類習慣、偶爾使用罵人的話、零星的鬧鬧別扭等，這些情形只有當父母注意到時，才會變成問題。相反的，若這些行為根本沒有被注意到，那么孩子通常會自動停止做這些事。因為孩子想要藉此成為注目焦點的目的，最終并沒有達成。

? ? ? ?若是特別不當?shù)男袨?，事情就迥然不同?/span>想象一下：你在喂兩歲的孩子吃飯，他不斷的把菠菜吐出來，最后還故意把整瓶菠菜泥往墻壁上扔；或者你六歲的孩子只要一有事不合他的意，就踢你的小腿。如果你對所有這些事完全沒反應，而是繼續(xù)很客氣、很“正常”的對待孩子，那么他對你會有什么想法呢？他大概會想：“不管我做什么，她顯然都無所謂，所以我可以為所欲為。”于是孩子便不再敬重你。

? ? ? ?若是你忽視的不只是孩子的行為，而是把孩子當做空氣，裝作一副好像孩子根本不在那里似的，這個方法有時候也會被稱為“把愛收回”。例如：孩子早該上床睡覺，可是他一再到客廳找你。你決定，不管他做什么都不再注意他；或是吃晚飯時你想和先生商量一些重要的事，孩子卻一直插嘴。你裝作好像孩子沒有一塊兒坐在餐桌邊似的，繼續(xù)講話。在特殊情況下，父母可能一整天都不跟孩子交談，希望孩子終有“恢復理智”之時。

? ? ? ?這種態(tài)度會有什么影響？請你設身處地為孩子想一想。有人曾用忽視來懲罰過你嗎？那是什么感覺？我相信，忽視一個人必定帶有某種敵意?！皩ξ叶阅闶强諝狻边@個訊息比“我不喜歡你”更嚴重。

? ? ? ?以上所提到的“父母錯誤”，你也犯過其中幾項嗎？你沒有理由為此自責，或感到良心不安。你大概對自己不明確、不肯定的反應也感覺不太好。盡管已經(jīng)下定決心，但錯誤還是一再發(fā)生。我自己在與我三個小孩相處時，也常犯典型的錯誤。有時候我無法及時煞住車而繼續(xù)為之，雖然明知道那是錯的。

? ? ? ?千萬別打算把所有的事都做對。完美主義必然會制造失敗和罪惡感，進而讓人不安和猶豫不決，對任何人都沒有幫助。更明智的做法是，小心不要犯錯，接受錯誤，從中學到教訓。