“起侮辱性綽號”也屬于校園霸凌，這種隱形傷害遠比我們想象的嚴重

文丨羅怡君

整理丨少年商學院新媒體部

原載于《親子天下》

最近，一則新聞引起了大家的熱烈討論——廣東省教育廳等13個部門，聯(lián)合出臺了《加強中小學生欺凌綜合治理方案的實施辦法（試行）》，對校園欺凌的分類、預(yù)防、治理等問題作出明確規(guī)定。其中，給別的學生起侮辱性綽號，也屬于校園欺凌。

近年來，校園霸凌事件可謂層出不窮，只是很多時候“大事化小，小事化了”。讓孩子能在學校安心讀書本應(yīng)是一種基本的保障，對于一些孩子來說，卻成為一個大難題?，F(xiàn)在，看到越來越多的人開始重視這個問題，確實是一件值得高興的事情。

校園霸凌有多常見呢？今年，澳大利亞關(guān)系部通過月度的調(diào)查發(fā)現(xiàn)，澳大利亞近25％的在校學生，或估計有910,000名孩子，在學校上學的某個階段遭受過欺凌，據(jù)估計，每年所有學校有大約4500萬起欺凌事件，其中約有543,000名肇事者，218,000名受害者。

校園欺凌內(nèi)容多樣，主要分為兩種——“身體傷害型”和“精神侮辱型”。前者因為危害顯而易見，更容易引起大家的關(guān)注，后者則是一種隱形的傷害，常常會被大家忽略。

“真假”校園霸凌

在“校園霸凌”現(xiàn)象愈來愈受到關(guān)注的同時，孩子們也從各種管道知道這個“名詞”，然而學習到這個名詞并不意味著充分了解霸凌本質(zhì)，反而容易成為輕易標簽孩子、定義沖突事件的另一種有色眼光。

在《孩子與惡》一書中，作者特別將“霸凌”獨立出來討論，他認為“孩子有關(guān)‘惡的體驗’學習嚴重不足，無法從其他手足或同學間了解該有的限度，大人監(jiān)視的目光須臾不離，很多孩子被當成所謂的好孩子來養(yǎng)育，被遷入固定的規(guī)格里。面對內(nèi)心不斷涌出的力量無法分辨，便失去分寸，不知道自己為什么會做這種事，停不下來。”

這些“惡”在團體生活里的展現(xiàn)，很可能就是開玩笑、惡作劇、口舌之爭、吵架甚至是比較嚴重的沖突。這些“惡”當然有可能演變成霸凌事件，但在尚未演變成霸凌的過程里，正是孩子需要大人協(xié)助之處。

若我們只想一味“消除”霸凌而畏懼任何沖突，那么只會讓孩子失去學習與這世界拿捏距離的機會，最終導致霸凌地下化，或是轉(zhuǎn)型為各類的隱性霸凌。

想確認事件是否已構(gòu)成“霸凌”，并非依賴當事人的“感覺”或“主觀”判斷，若事件符合以下其一、兩項指標，那么就應(yīng)當朝霸凌事件方向處理：

權(quán)力是否平衡？觀察重點在于兩方是否為勢均力敵的態(tài)勢，也就是說雙方能隨時調(diào)換角色、你來我往，即使有一方吵輸或打輸，若權(quán)力沒有相差太多，那么就不是霸凌。

是否蓄意傷害？不論是精神上或肉體上，一方受到傷害時另一方會覺得快樂。

有進一步的威脅？雙方都知道有可能再度重復(fù)發(fā)生。

是否產(chǎn)生恐怖氣氛？若重復(fù)行為不斷發(fā)生且沒被遏止，就會在受害者心中產(chǎn)生恐懼與壓力，并可能因此受到威脅和控制。

面對隱性霸凌，父母可以這樣做

以下是校園內(nèi)幾個常見情境，若孩子回家和我傾訴類似遭遇，我會暫時控制自己擔憂著急的心，試著從對話里收集更多資訊，此外，在照顧自己孩子情緒的同時，我也好奇“對方”孩子的心里在想什么，其中是否有個性差異、溝通不成熟所造成的誤會？

其他孩子怎么想？

我又不知道那是他的東西，他都亂放啊又沒貼名字。

他就是很膽小，東西不見就很急想哭，我們看到他那樣子很好笑。

他在旁邊一直盯著我們看很討厭，我們就拿球丟他叫他走開。

欺負他很好玩啊，反正他又不會怎樣，之后再跟他說對不起就好啦。

開玩笑嘛，碰一下也不行喔，我們男生常常這樣推來推去的，他也沒說不可以啊。

爸媽可以怎么做？

這些描述經(jīng)常是老師詢問時得到的答案，聽起來四兩撥千斤的說法，往往讓人更加氣惱卻又不知從何處理。

到底“開玩笑”或“惡作劇”是否為霸凌，必須觀察發(fā)生的頻率次數(shù)，若只是偶爾發(fā)生，不必反應(yīng)過度，隔兩天孩子又和好如初。

但若三天兩頭頻繁發(fā)生，加上角色無法對調(diào)，或是一方喊停卻置之不理，那么就構(gòu)成霸凌的條件。

想要中止霸凌，“回應(yīng)方式”是重要的策略之一，家長可以協(xié)助孩子：

1、找出孩子能做哪些事面對霸凌情境，例如可以在家里進行角色扮演，演練各種情境與應(yīng)對，培養(yǎng)“自信的語言還擊”。

2 、和老師或?qū)W校反映霸凌情境，提供事實并確認處理態(tài)度。

3、運用正向的自我對話和贊美，培養(yǎng)孩子的自尊心，并打入其他團體。“自信的語言還擊”與“攻擊式的反擊”大不相同，前者不訴諸“以暴制暴”，而是用表情語氣傳達堅強的心理準備，后者則是直接“打回去”。

有些家長過去曾有類似經(jīng)驗，可能建議孩子鍛煉體能、直接肢體反擊，但反擊未必是每個孩子都能做、想做的方式，有時不當?shù)默F(xiàn)場反擊反而招致更大的危險與后果。

特別是個性原本較為謹慎、害怕沖突的孩子，若一直要求孩子反擊而沒有其他方式表達支持，那么很容易形成另一種“必須要這樣”的壓力，讓孩子陷入自我否定（因為做不到）的負面循環(huán)，而選擇獨自承受不愿再透露任何細節(jié)。

其他孩子怎么想？

她每次玩輸就會生氣，有時候還會哭，很煩耶，不想跟她玩。

我不想跟她一組啦，因為她動作慢又說不清楚她要干么，這樣我們這組會輸啦。

我不是故意要排擠她啊，只是每次分組的時候，都會想跟自己的好朋友一組啊，為什么一定要找她?。?/span>

大家都不喜歡她啊，跟她在一起就不會有別的朋友啊，這樣我覺得有點無聊也很丟臉，好像我跟她一樣。

爸媽可以怎么做？

分組是各自自由選擇的結(jié)果，除非有同學刻意煽動、試圖控制其他人做出選擇，否則尚未達到真正的“人際關(guān)系霸凌”。

每個人都有可能因為團體組成分子不同，或不同年齡層心理的變化，或多或少面臨類似情境。父母不要反應(yīng)過度，而是應(yīng)該耐心陪伴引導，這樣的過程也能讓孩子學習更多團體的社交技巧。

1、請先當個耐心的傾聽者：不急著反應(yīng)或給建議，讓孩子愿意將父母視為傾訴對象，減少每天的負面情緒。

2、引導孩子藉由觀察檢視現(xiàn)況：與孩子討論幾個項目，請孩子在校時觀察其他人的互動方式和自己有何不同？他最想交朋友的是哪幾位？他們通常跟誰在一起玩？為什么？

3、訓練孩子解讀“非語言的訊息”：當同學透過表情、沉默或眼神表達討厭或為難，孩子是否有能力接收到這樣的暗示？當他說話時，能不能意識到他人的感受？

4、協(xié)助孩子建立學校之外的人際關(guān)系：從鄰居、親戚、才藝班等開始“練習交朋友”，借此確認孩子的社交技巧，也避免交友重心過度放在學校而缺乏自信，不利于學校人際關(guān)系的改善。

這些方法都需要“時間”發(fā)酵，若父母強求老師安排或出手代替孩子交友，只會看見表象問題消失，并讓孩子一味追求同學認同，日后可能容易遇上“如果你不這樣，我們就不喜歡你”的矛盾情境。

唯有通過這些方法，逐漸建立孩子堅強的心理素質(zhì)，才能面對真實人生并有能力發(fā)現(xiàn)問題、做出調(diào)整。

其他孩子怎么想？

我知道那樣會讓她不舒服，可是我那時候就很想故意這樣做，老實說我也不知道為什么。

我其實對她沒什么特別感覺，只是大家都一起這樣做，我以為只是開個玩笑應(yīng)該還好。

誰叫她昨天跟我討厭的人說話，我就是想故意氣她。

爸媽可以怎么做？

比起以上兩種有“明顯后果”的情境，女孩們之間的小圈圈文化可說是最難拿捏處理的問題。小團體原本就自然存在，別人也有選擇朋友的自由，然而一旦事情轉(zhuǎn)變?yōu)榻逵蓤F體友誼想控制孩子行為、刻意散布不實謠言、或是制造威脅氣氛時，這就構(gòu)成隱性霸凌的要件。

即便確認是隱性霸凌，我們?nèi)院茈y想像一個大人指控另一個孩子充滿心機、善于操控別人，這容易讓人聽起來小題大作、跟孩子一般見識，想要雙方對質(zhì)，也會因為缺少證據(jù)而遭到否認，反而可能愈弄愈糟，因此多數(shù)父母顯得更加無助，只能回頭要自己孩子“想開點”。

這正是最容易犯的錯誤！我們絕對不能向孩子說“是不是你做了什么？才會發(fā)生這種事？”或是任何合理化的忽視：“想開一點、交別的朋友就好了?！?/strong>這類說法會讓孩子開始責怪自己、認為一定是自己有問題，也會加深人際關(guān)系霸凌對孩子一生的影響。