小孩偷錢后，這位父親的做法有大智慧

這是少年商學(xué)院微信（ID：youthmba）第868次分享，作者是少年商學(xué)院特約撰稿人、畢業(yè)于北京師范大學(xué)的Cecilia。她的微信為“萌媽小教室”。我們已獲授權(quán)。

最近，一個(gè)朋友陷入了焦慮，起因是他那8歲的弟弟偷家里錢了——孩子像買玩具，媽媽沒給，于是趁著媽媽做飯時(shí)偷偷從媽媽口袋里拿了100元。很快，這起“案件”被發(fā)現(xiàn)了，弟弟被罰跪半小時(shí)，又被父母教育了半小時(shí)，最后晚飯也沒讓他吃飽以示懲戒……

這讓我這位朋友不無擔(dān)心：父母?jìng)儾环智嗉t皂白，只顧把自己想傳達(dá)的東西強(qiáng)壓給孩子，不會(huì)弄巧成拙吧？

這涉及到一個(gè)在每個(gè)家庭里都挺敏感的問題——孩子偷東西了，爸媽該怎么教育？老祖宗留下的古訓(xùn)有云：“從小偷針、長(zhǎng)大偷金”，于是，爸媽們輕則斥責(zé)，重則一頓胖揍，生怕孩子今后走上歪路。但我卻有不一樣的看法，且聽我分享我老公（且叫他萌爸吧）童年時(shí)的一樁往事：

▋孩子偷錢了？先帶去趟百貨商店

故事要追述到上世紀(jì)90年代，萌爸剛上小學(xué)的時(shí)候。那時(shí)候小學(xué)門口總有很多小攤，販賣話梅、攪糖稀、汽水、冰棒等各種零食，涂著鮮艷的顏色，十分誘人。萌爸每天放學(xué)，都會(huì)買一些小零食。很快，零花錢就不夠用了。

正巧這天放學(xué)，萌爸看見萌爸的爸爸（下稱萌爺）的大衣掛在衣架上，萌爸一想，萌爺平時(shí)都從自己大衣口袋里掏錢，于是靈機(jī)一動(dòng)，也跑去萌爺?shù)拇笠驴诖镆荒?，還正好摸出來一張百元大鈔。

當(dāng)天萌爺穿著大衣上班，一掏錢，發(fā)現(xiàn)少了一百塊，家里的大人還都說沒拿過，于是萌爺就到萌爸小學(xué)門口等著了。只見一放學(xué)，萌爸就領(lǐng)著幾個(gè)小伙伴跑去小攤上選東西，還遞給攤主一張醒目的百元大鈔。萌爺這下心里有譜了。

等到小伙伴們離開了，萌爺就沖萌爸走過去，笑著說：“走，爸爸今天接你回家?！?/span>

萌爸當(dāng)時(shí)一愣，心想是不是拿錢的事情暴露了？誰知萌爺載著萌爸就去了百貨商店，問道：“想吃什么？”

“火腿腸?！泵劝终f道。

萌爺又額外買了其他一些零食，然后才問道：“爸爸今天兜里少了一百塊錢，是不是你拿了？”

“是?！泵劝中÷暤卣f。

“以后零花錢不夠就跟爸爸說，別再自己從爸爸兜里拿錢了啊。”

“好?！?/span>

那天以后，萌爺給萌爸漲了零花錢，而萌爸再也沒有偷偷拿過錢了。

多年后，萌爸把這個(gè)故事與我分享，只為了和我分享一個(gè)其實(shí)再簡(jiǎn)單不過的道理：孩子的邏輯其實(shí)非常簡(jiǎn)單，零花錢不夠，所以就自己拿錢了。別無他意。MOOC《兒童早期教育》的課程中曾提到：12-18個(gè)月的孩子通常是以自我為中心的，他們覺得世界是圍著自己轉(zhuǎn)的；到2-3歲時(shí)，他們已試圖控制自己的情緒，但仍然需要大人的支持和幫助；再大一些，即使是上了上學(xué)，也未必能真正理解一些事情的邊界，譬如——偷錢。

▋孩子可能并沒有“偷錢”的概念

話又說回來，孩子知道偷錢是不對(duì)的嗎？

其實(shí)“偷錢”可能是個(gè)假命題。在孩子建立物權(quán)觀念之前，沒有“偷”的概念，拿家里的錢不算偷。有的孩子完全沒有物權(quán)的概念，覺得喜歡、需要就拿了。有的孩子隱約知道偷偷拿錢不好，但是并不知道有多不好。

先來看看萌爺?shù)奶幚矸绞剑菏紫日{(diào)查了解萌爸拿錢是想要做什么（買零食）；然后維護(hù)孩子的自尊（等其他小伙伴離去以后再帶走萌爸），滿足孩子的需求（買了更多的零食）以表達(dá)對(duì)孩子的愛，同時(shí)尊重了孩子的意愿（買了萌爸想吃的火腿腸）；接下來，不談是非對(duì)錯(cuò)、也不對(duì)孩子的行為隨便貼標(biāo)簽，而是淡化自己的反應(yīng)，直接告訴孩子今后如何做（“零花錢不夠就跟爸爸說，別再從爸爸兜里拿錢了”）；最后解決了孩子“偷東西”的根本原因（漲了零花錢）。簡(jiǎn)直就是標(biāo)準(zhǔn)的教科書！

如果爸媽教得好，“從小偷針”的孩子，根本不會(huì)“長(zhǎng)大偷金”！中國人民大學(xué)中文系冷成金教授（號(hào)稱人大“四大名嘴”之一）曾在授課時(shí)說過這么一段話：“孔子說，己所不欲，勿施于人。那么己所欲，就能施于人嗎？顯然也不是。只有己所欲、人所欲，才能施于人，而且必須以春風(fēng)化雨、潛移默化、言傳身教的形式！”

▋很多父母的所謂“商量”是走過場(chǎng)

說白了，比起一味斥責(zé)孩子這行為“不干凈”，為人父母應(yīng)該先關(guān)注，孩子到底有什么“需求”想要滿足。萌爸是因?yàn)橄胭I零食而零花錢不夠，才偷偷拿錢，而有的孩子“習(xí)慣性”偷錢，一般是對(duì)某些東西有長(zhǎng)期的需求，不然就是這種行為本身能引起父母的關(guān)注，就像有的孩子想和父母玩，發(fā)現(xiàn)父母不理自己，結(jié)果一講臟話，父母就找急忙慌地過來了，于是為了引起父母的注意，孩子會(huì)一而再、再而三地講臟話。

為什么不直接跟大人說出自己的需求，而要“偷”呢？

在提這個(gè)問題之前，爸媽首先要問問自己，平時(shí)有沒有多和孩子交流。在交流的過程中，是以平等、輕松的方式聊天，還是總從自己的角度去試圖“糾正”孩子的想法和行為？萌爸說，家里每次都給固定的零花錢，從來沒有問過他錢是不是夠用，而自己也沒有想過要去主動(dòng)表達(dá)需求。

有的爸媽處理孩子的問題時(shí)，習(xí)慣從自己的角度出發(fā)，而不和孩子商量。比如孩子希望買白色的衣服，而父母認(rèn)為黑色的耐臟，于是買了黑色的。孩子雖然表面服從了，但內(nèi)心深處想買白色衣服的需求仍然沒有得到滿足。久之久之，父母再問孩子想要什么，孩子就會(huì)順從父母的意愿，因?yàn)樗雷约杭词贡磉_(dá)了需求，也不會(huì)實(shí)現(xiàn)的。從表面上看，父母是在和孩子“商量”事情，但實(shí)際上，仍然是父母在做決定，并沒有尊重孩子的意愿。

一言以蔽之，真正的教育是站在孩子的視角看世界、想問題，了解孩子、尊重孩子、接納孩子。