親而不密，孝而不順，才是親子關系的最高境界

這是少年商學院微信（id:youthMBA）第951次分享，作者是少年商學院海外特約撰稿人、在美國高校從事課程設計和評估工作的南橋先生。我們已獲其授權。

德州陽光充足，我買了數(shù)棵玫瑰種下去，照說很容易活，可是我居然給養(yǎng)死了。后來發(fā)現(xiàn)可能是澆水太勤，而澆的又都是清水，根部得不到養(yǎng)分，又長期浸泡，最后爛掉?；ㄕ媸菚粷菜赖?！我也是好心，給花提供它所需水分，可是好心辦壞事的情形，何其多也？

人際關系也是這樣。比如對孩子，管得太多，提供養(yǎng)料不足，也會制約孩子發(fā)展。

▋親子過度是另一個危險的極端

親子教育，我們說管教，美國親子教育理論里說要管束（control）和支持（support）相結合，道理大同小異。管教管教，關鍵是一要管，幫其規(guī)劃作息，優(yōu)化生活習慣，管理其日程安排等。二是教，也可以說是更廣義的支持，也就是提供學習上鍛煉上做人上各種教育和資源。管得多，一天到晚盯著，又沒有足夠的智慧和資源來支持，毫無營養(yǎng)地成天嘮叨，和我用清水澆死玫瑰是一個效果。

不同的是，我承認這種錯誤，不覺得多傷害自尊。而大部分人，或是防衛(wèi)心理太強，或是索性否認，不會承認自己在養(yǎng)育方法上的失策，只是自欺欺人地堅持過去的方法。別人也不好說，因為一說對方還特來氣。事實上勇于承認自己方法不當有什么不好？這是心態(tài)開明，從善如流的表現(xiàn)。你看上圖中，大家看到的另外一株花，我吃一塹長一智，沒有像對待玫瑰那樣處理，結果就長好了。

人們?yōu)槭裁磿艿锰嗵?？需要肯定的方面是有極強的責任心，這年頭不分男女，把孩子外包出去徹底不管的大有人在。相對于這些不管的父母，殷勤管理的父母，愛心可嘉，值得贊美。

但凡事都有個分寸，過頭都不好。親子不足不好，但親子過度是另外一個極端，也危險。后者在中國這個問題更嚴重。獨生子女外圍的大人太多，每人都想關注，也夠小孩子吃一壺的。中文的說法“溺愛”非常形象，愛得像汪洋大海，不分青紅皂白，要啥給啥，孩子掉進去，一生就給溺斃了。

▋罪魁禍首是媽媽的不安全感

有的人骨子里害怕他人的評判，作為一個父母的不安全感很強。這種問題女性尤其明顯。女性非常害怕母親職責的欠缺，容易陷入“掌控一切”的心態(tài)。“爸爸去哪里了？”的現(xiàn)象之所以存在，一方面是有當甩手掌柜的父親。也有的父親，是想給孩子一點喘氣的空間。父母兩個人，天天蒼蠅一樣在孩子生活里飛來飛去嗡嗡叫，煩不煩?。?/span>

“直升機父母”有時候并不存在，只有“直升機母親”。我們這里有一朋友，開了一軟件公司，有一款軟件是專門給高校使用的。該軟件能采集各種收據(jù)，通過數(shù)據(jù)識別哪些學生可能屬于“高危學生”（at-risk students) ——?成績下降，瀕臨輟學。他和學校在分析中發(fā)現(xiàn)，學生輟學、轉學，最主要的因素是學生的母親。母親不喜歡某個城市。母親不喜歡孩子離家太遠等等。如此方方面面牽制，使得孩子無法展翅高飛。

被人需要的感覺是很好的，可是不能為了自己的良好感覺，剝奪孩子獨立成長的機會。邊教育邊放手，讓孩子獨立，才是正道。跟孩子講獨立，講自我管理的大道理，一點用都沒有，除非你能用青少年能接受的方式去講，讓其真正產(chǎn)生共鳴——這種效果很罕見，多半情況下，還不如同樣的話讓另外一個人去說。更為重要的是，得讓孩子在作息安排、家務參與諸多方面去鍛煉，潤物細無聲地教育他們。自己能做也不要代勞，若不去這么訓練，他們何日才能單飛？

▋別讓孩子患上“巨嬰癥”

心理咨詢專家武志紅老師常提到國人有不少患有“巨嬰癥”，雖已成年，在心態(tài)上、智力上、情感上、生活能力上都沒有走出需要他人扶持的嬰兒狀態(tài)。婚后，離開原生家庭，“巨嬰癥”帶來的各種沖突都會一一爆發(fā)。有的人有事不跟自己的配偶商量，跟自己父母嘀咕，把配偶甩到一邊不顧其感受。

明智的父母會推掉這種遙控，哪怕子女主動索取，因為這會破壞夫妻之間的關系。可是更多的父母，舍不得放下影響，不了解情況亂出主意，繼續(xù)扶持成年的子女，使得子女的“巨嬰癥”自始至終得不到解決，成為扶不起的阿斗。這么做，也直接或間接地破壞子女核心家庭的團結。

家庭關系作者丹尼斯和芭芭拉·雷尼（Dennis & Barbara Rainey）曾撰文稱，人必須恭敬地離開父母，因為“上帝設立婚姻的目的，包括離開對父母的感情和經(jīng)濟依靠，與配偶連合。”

心理學家丹·艾倫德在《親密同盟》一書中說：“從忠于父母向忠于配偶轉變的失敗，幾乎是所有婚姻沖突的核心問題?！弊髡哒J為，在感情上繼續(xù)依靠父母，具有極大破壞性，“這種依靠會阻礙夫妻之間必須要形成的那種強大的連合?！?strong>他說這樣提供靠山的父母，實質(zhì)上是扮演“楔子”的角色。這些活人楔子插在夫妻之間，拉大裂痕，使得夫妻關系越來越疏遠。

可是受孝順文化的強大影響，有時候子女在情感上難以“斷奶”。我只能呼吁做父母的自覺一些，少些管控，多把子女當成獨立的人去看待?！坝H子關系”不能狹隘理解為你和孩子多緊密。理應親而不密，不讓對方窒息。有時候在多方面觀念沖突的情況下，甚至要“孝而不順”，擺脫原生家庭的觀念束縛，形成自己的主見，建立小家庭價值體系，不要使用父母過時的“操作系統(tǒng)”來處理問題。

做父母的把一只雄鷹一直護在自己羽翼之下，它怎能展翅高飛？?當老師最好的境界，是學生不再需要你。學生在你的精心培養(yǎng)下，可以獨當一面去經(jīng)營自己的學習。同樣，為人父母，最高的境界，不是你給他們提供了什么，而是你能不能讓他們盡早擺脫對你的需要。

做父母的不要為此感到失落。這世界很大，他們終歸是要自己去闖的，你并非如來佛，罩不住的！又何必把他們捏在手掌心，讓其成為沒出息的巨嬰？而成功獨立自主的子女，給你帶來的安慰，將遠遠超過你一時的失落。