先救人還是先報警？最正確的事，是有能力幫忙時絕不袖手旁觀

文 | 蘭迪 · 魯本斯坦

親子教育專家，著有《The Parent Gap》

7月16日凌晨，北京南四環(huán)附近，一輛小客車與一輛鏟車相撞。然而事故發(fā)生后，鏟車司機沒有第一時間先救人，而是拿著手機站在旁邊。

期間有路人喊“先別打電話了，快趕緊把你的車往前挪”“我開車給你拉一下，你先把人弄出來”，但鏟車司機還是一直在打電話。

濃煙變成明火，很快吞噬了客車，也吞噬了客車內(nèi)的司機和乘客2人。這段近兩分鐘的視頻，瞬間引發(fā)了熱議：

“一開始火不大，為什么不上去看看車里的情況一直打電話？”

“鏟車可以上四環(huán)嗎？如果連后尾燈都不帶亮，能不追尾嗎？”

兩條人命就這么沒了。

這位鏟車司機的自私冷漠，以及同樣類似發(fā)生在3年前的日本，把江歌反鎖門外不予幫助的劉鑫，無一不在提醒我們：我們欠孩子一堂反自私課。不是說我們忘了教孩子學會無私，而是我們需要幫孩子明確，良心和責任心，是一個人的底線。

今天分享這篇文章的作者，在培養(yǎng)孩子善良無私和同理心方面，有自己的一套見解和方法，也希望他的做法能給大家一些啟發(fā)。

自私自利是孩子的本能

孩子從一出生便以自我為中心。在發(fā)展過程中，我們的孩子有充分的理由把自己放在第一順位。提起這件事，是因為我認為了解這項生物學事實非常重要。

自我中心可追溯至史前大腦的生存機制。想想看！當我們還是山頂洞人時，孩子若沒有父母保護，獨自待在叢林里有多么危險。

顯然他們一定獨自待在叢林過，而這對他們來說，真的是有生命危險的。自私自利是孩子的本能防護機制，以童年的心理發(fā)展來說，這完全合乎常理。

孩子需要一群充滿同理心的人扮演家長，以學習成為充滿同理心的成年人。

切記，孩子是通過觀察我們的行為進行學習，而不是聽從我們的長篇大論。我經(jīng)常告訴家長，將大人的道理施加在孩子合理化的成長過程中，只會讓狀況更糟。

學習轉換角色的范例情境

假設你有一個七歲的兒子，每當?shù)艿苊妹眠M他的房間，碰他寶貝的收藏品時，他總是動手打弟弟妹妹。你明白男孩有多么珍愛他們房間架上的收藏品。你嘗試過跟他溝通，告訴他弟弟妹妹只是感到好奇，想像他一樣，因為他們覺得哥哥好酷。

但你兒子開始頂嘴，他拒絕認錯，更別提負起責任，或因傷害了應該保護、疼惜的弟弟妹妹而感到自責。哥哥的傳統(tǒng)角色不是應該保護弟弟妹妹嗎？此時，你較年幼的孩子帶著身心“備受傷害”的模樣走到你面前時，你感到頭昏腦脹、火冒三丈。

乍看之下，你的大兒子不僅沒有保護手足的生物欲望，也對他們正在受到的傷害毫無悔改和同情心，跟別談以后出入社會，跟陌生人打交道了。你甚至開始擔心孩子是否會過度自我，甚至變成反社會的人。

于是，你越來越常大吼大叫、處罰，或者對牛彈琴，展開長篇大論，說他多不懂事，如何欺負比他小一半年紀的弟妹，是一個自私的壞人。

然而，這個循環(huán)沒有改善，你開始覺得自己必須隨時留意孩子們的動向，保護小小孩不受這個未來“壞人”的傷害。

但仔細想想，你的七歲兒子，和人類有史以來所有以自我中心的七歲兒童沒什么差別。他的史前大腦將他的房間當作他的洞穴。洞穴里的東西對他來說很寶貴，是他在世界上的所有的一切。

此次交通肇事見死不救的恰恰是上面這種行為的后續(xù)體現(xiàn)，我們看到的只有冷漠和自私。任路人怎么勸，司機都不為所動，沒想到要先去救人。

懲罰只會加深孩子的破壞行為

當女兒被打得傷痕累累，找你抱抱時，重要的是你必須先給女兒擁抱，幫她治療傷口，再去找七歲兒子談話。

這點將告訴你的孩子，你把治療看得比傷害更重要。若你在處置受傷的小女兒前，先對兒子展開追殺令，就是將焦點放在加害者身上。

你越專注的事將獲得越多能量。因為，你先處置攻擊者或加害者，就等于加深了傷害、攻擊的行為。相反地，你應該專注在治療傷者上，用擁抱、同理心和適當?shù)木o急處置，讓他們恢復健康。

接著，當你準備好處置兒子時，你要保持冷靜的態(tài)度，因為你明白妹妹踩到了他的地雷區(qū)，讓他必須采取生存機制反擊。

但請不要將理解和包容混為一談。因為，站在兒子的角度能讓你想得更周全，并以建設性的方式談話，借此教導他，暴力行為是不被容許的，并告訴他，下次他應該采取什么樣的替代方式。

有建設性的對話可以教會孩子，處理事情的更好的方式，并且改善他們未來的行為。而長篇大論和懲罰則會破壞你與孩子之間的感情，還會加深之后的不良行為。

建設性談話

你可以在這個場景里，進行這樣的有建設性的談話：

“你似乎不喜歡妹妹進你房間。剛才發(fā)生了一些事，然后她跑到我房間，手臂上有個紅印子，眼淚還一直掉。我想要聽聽你這邊的故事，這樣我們就可以一起合作，避免未來這件事再發(fā)生?！?/p>

“家是一個團隊，絕對禁止暴力。我知道你一向守規(guī)矩，一定有什么事讓你很不開心，才會用這種方式回應。說說你的想法，讓我們來團體合作，一起設下規(guī)矩，象是：不要擅自進別人房間、不隨便碰別人的東西、尊重每個人的隱私?！?/p>

“但是，在我們開始前，有件事我必須先說清楚：‘打人和其他暴力行為是絕對不被允許的，知道嗎？’”

接著你轉向女兒說：“現(xiàn)在跟哥哥說：‘你不可以打我或傷害我。打人是不對的事，我很痛?！?/p>

接著再轉向兒子，跟他說：“告訴妹妹‘對不起，我不會再這樣做了?！銈兾瘴帐?，現(xiàn)在，我們都很清楚這個重要的家規(guī)?！?/p>

最后，附上哈佛醫(yī)學院知名臨床精神病學專家——瑪莎·斯托博士在其著作《當良知沉睡》中總結的識別“反社會人格者”的12條法則，慢慢教孩子學會無私和善良，也學會自保和自重：

1、我們必須承認有些人就是壞到了骨子里，雖然他們可能非常帥氣美麗，充滿魅力——這是最高法則！

2、聽從你的直覺。

3、事不過三。跟一個人建立新關系的時候，拿這個原則檢驗其價值觀、承諾和責任。不要把錢、飯碗、秘密或感情送給一個“事會過三”的人。

4、質(zhì)疑權威。再說一次，相信自己的直覺和焦慮，當對方宣稱自己可以控制別人、施加暴力，甚至發(fā)動戰(zhàn)爭時，盡快保持距離。

5、提防拍馬屁。人人都愛聽贊美的話，但贊美和諂媚截然不同，后者很假，而且總是伴隨著操縱。

6、重新定義你對尊敬的看法。我們常常把“害怕”誤認為是“尊敬”——我們越怕某個人，就越覺得他值得我們尊敬。

7、不要跟對方糾纏不清。不要試圖在智力上勝過這些人，這會讓你忽略了另一件更重要的事——保護你自己。

8、避開反社會人格者。拒絕跟他們接觸或是溝通。辨識誰是反社會人格者很難，就算辨識出來了，跟別人解釋這件事情甚至更難。但不管怎么說，你就是得避開這種人。

9、放下婦人之仁。有一種情況是，當對方一再激怒我們、欺騙我們或是暗中傷害我們時，我們還是會習慣性地表現(xiàn)得客氣、有禮，但反社會人格者恰恰利用了這一點。

10、不要嘗試彌補已經(jīng)無法彌補的事情。如果你不想控制人，而是想幫助人，那就只要幫那些真的希望得到別人幫助的人。反社會人格者的所作所為并不是你的錯，并不是你造成的，因此替他們贖罪或是矯正他們，不是你的使命。你的使命是過好自己的日子。

11、千萬不要出于同情或是其他理由，而同意幫反社會人格者隱瞞他的真實性格。“請不要說出去”是竊賊、虐待兒童的人以及反社會人格者最愛用的一招，說的人通常不是咬牙切齒，就是一把鼻涕一把淚。別被這些話迷惑。

12、保護你的靈魂。別讓某個沒有良心的人說服你相信這個世界上沒有人道存在。記住，大多數(shù)人都有良心，大多數(shù)人都能夠去愛別人。

最后，想再重申一次：告訴孩子，有能力伸出一把援手時，不吝嗇自己的無私，不漠視每一條生命。也希望我們的父母不會給孩子落下這珍貴的一課。