董卿的新節(jié)目，柳傳志的新感悟：兩種父愛，兩種人生

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文丨少年商學院新媒體部

最近有兩個人很火。一個是董卿，剛有《中國詩詞大會》大討論，最近，她又以制片人身份，推出并主持了一檔全新的文化節(jié)目——《朗讀者》，播出后反響很好，豆瓣評分打到了9.2。

另一位是柳傳志。這位73歲的知名企業(yè)家，終于在去年年底，見證了自己46歲的兒子柳林的婚禮。在《朗讀者》的首期節(jié)目中，柳傳志作為朗讀嘉賓，分享了他此前在兒子婚禮上念給兒子聽的親筆信。

（點擊上方視頻看柳傳志朗讀自己給兒子寫的一封信）

既是以父親的身份參加節(jié)目，柳傳志自然聊起了他的家教風格。談到兒子、兒媳時，作為“聯(lián)想教父”，他用了不少企業(yè)管理的詞匯。他稱兒媳婦為“秘書長”，因為他們家有一個微信群，兒媳婦負責群管理，他用公司考察干部的標準，給兒子打了個高分：

“在我們公司考察干部，既要看前門臉，也要看后腦勺。前門臉指的是這個人的業(yè)績、能力，他要給人看的地方；后腦勺，是人的品行，一般考核不到的地方。柳林的后腦勺長得還是很漂亮的——善良、忠厚、孝順，對朋友講情義、重承諾，說話幽默，有味兒，而且從不高調(diào)，他的朋友都認可他?！?/span>

這期《朗讀者》的主題是“遇見”。當柳傳志遇見了董卿，我們看到了家庭教育，特別是為人父親的哲學。當董卿的父親VS柳傳志，一個父親到底應(yīng)該如何管教子女？

（董卿和柳傳志錄制《朗讀者》）

“柳式原則”

妻子兒女也絕不能違反

“當真有原則性問題的時候，我也會采用一些比較更強勁點的方式。”在《朗讀者》的節(jié)目中，柳傳志對董卿如是說。日常生活中，他也確實是這么做的。

第一，聯(lián)想有個著名規(guī)定——高管子女不得進聯(lián)想，包括柳傳志的一雙兒女。這個規(guī)定的緣起很單純，柳傳志擔心出現(xiàn)互相聯(lián)姻、盤根錯節(jié)的關(guān)系，影響了公司管理和發(fā)展，但具體執(zhí)行下來，還是有些尷尬。因為兒女學的都是計算機專業(yè)，他又希望兒女回國發(fā)展，不進聯(lián)想，難道去聯(lián)想的競爭機構(gòu)不成？

柳傳志的夫人曾一度對此很不理解，作為聯(lián)想的老大，柳傳志當然可以選擇破例，旁人也不會有微詞，但原則就是原則，柳傳志更關(guān)注孩子長遠的發(fā)展，而不是當下的便利，“進了公司，我自己覺得對他是公平甚至嚴格的，他可能也會覺得很嚴格，但其他同事呢？其他年輕人呢？可能還是會容易覺得你給了孩子更好的條件和機會。從這個角度上來講，他們不進聯(lián)想，自己去發(fā)展，還是非常好的?！?/span>

（柳家舊照）

第二，柳家有規(guī)定——任何人任何時候絕對不能遲到。這是柳傳志在1990年給公司定下的規(guī)矩，執(zhí)行到今天已經(jīng)有二十幾年。任何人開會只要遲到就要罰站，這時主持人就會停下，所有人安靜，用這種尷尬懲罰遲到的人。他自己也被罰過三次。而這個原則即使在家里也不能變。

有時大家出去玩，比較隨意，就剩下柳傳志一個人較真“誰遲到了，該如何懲罰”，把氣氛弄得很緊張，這時他的太太都會覺得好氣又好笑，但在柳傳志看來，不遲到已經(jīng)是他的品牌，別人就等著抓他遲到一回。既是原則，哪里有讓步之理？

第三，絕對不能說謊。去年，柳傳志曾和他的兒子柳林登上《新聞聯(lián)播》節(jié)目，談?wù)摗靶ⅰ?。柳林就“吐槽”—?strong style="color: #479f9d;">小時候有一次因為考砸了，怕挨罵，他就偷偷改了分數(shù)，結(jié)果遭到父親的冷戰(zhàn)。因為父親認為，成績可以不好，但絕對要誠實。

（柳傳志的兒子柳林）

董卿：我一度懷疑

自己是不是親生的

當柳傳志在節(jié)目中侃侃而談時，坐在對面的董卿接話說，自己的父親對她也是極嚴厲的。

董卿曾在北京衛(wèi)視《BTV秀場》對她的專訪中，提到了父親在她童年時期的極端嚴厲：

不能照鏡子，不讓媽媽給她做新衣服穿。因為“馬鈴薯再打扮也是土豆，你每天花在照鏡子的時間還不如多看書?！?/span>

主動承擔家務(wù)，每天刷碗、擦地。中學以后的寒暑假，都去勤工儉學，因為要磨練意志。

15歲那年，董卿第一天到賓館當清潔工，十個房間，20張床，一個人打掃。日后，她回憶說，“那種席夢思床墊，特沉，我兩個手抬都抬不動，還要一手抬著床墊，一手迅速地把床單塞進去，然后再把四周疊成平整的90度角，一上午只干了兩個房間，別人都去吃飯了，我還在那兒傻乎乎干著?！?strong>父親只告訴她要堅持，一度讓她懷疑自己是不是親生的。

天沒亮就去跑步，每天要跑一千米。一個人在400米的跑道上跑步，“感覺特傻，整個學校的同學、老師好像都看著你，像阿甘一樣?！?/span>

每天抄成語、抄古詩，還要求大聲朗讀并且背誦下來……

（董卿在《挑戰(zhàn)不可能》節(jié)目前回憶父親對自己的嚴厲時，淚灑現(xiàn)場）

同為嚴父，大相徑庭

但同為嚴父，柳傳志和董卿之父儼然大相徑庭。

柳傳志的“嚴厲”是抓大放小。當柳傳志對董卿說，他會采取強勁方式堅持自己的原則時，他的后半句是，“但我仍然會很在意他們的感受。有的時候，比如他們的某些缺點，假定不是原則性的東西，那我只能去啟發(fā)。”

柳傳志的女兒柳青曾說，父親最討厭說到但做不到的人，這是他的原則，所以，對于他們做不到的事情，父親寧愿他們不承諾。

柳林曾一度抽上了煙，柳傳志的太太不喜歡，讓當父親的必須和兒子嚴肅表明態(tài)度，柳傳志卻不干了，原因很簡單——抽煙不是原則性的問題，作為戒過煙的人，他也理解戒煙的難處，既是這樣，如果他嚴肅勒令孩子戒煙，孩子不同意，他能怎么辦？以后戒不掉，能怎么辦？

要是樂觀點，柳林聽了爸爸的話，開始戒煙，但就是戒不掉，情況就更尷尬了——因為兒子陷入了“說到但做不到”這個原則性的問題里了。當?shù)碾y不成還和孩子撕破臉？……最后，柳傳志采取的方法是，不談，頂多平常聊天時，多說說“你要能把煙戒了，我高看你，我覺得你了不起”這類話。后來柳林自己就真的把煙戒了。

柳傳志曾做過一個折算，他和孩子只有40%是家長，剩下的60%，一半是朋友，一半是同學。

是朋友，柳家每周六有聚會，都要在群里討論，當柳傳志提出他的提議時，孩子們總要貶一下他。他在北京長大，受東北同學影響，一些詞有東北口音，又在南方出生，所以口音里前后鼻音發(fā)不清……這些小缺陷，子女們也要時不時拿來挖苦。

是同學，他從孩子身上知道當前的年輕人在學什么，喜歡什么，有什么新奇好玩的事兒。作為中國最知名的企業(yè)家之一，他說他沒什么經(jīng)驗可以傳授給孩子的，就是聊天，茶余飯后說起對某些人的看法等等，大家從各個角度去談。他甚至擔心自己對孩子造成太強勢的影響，曾說：

“孩子們的事情，具體問題談得很少，基本都是一些做人做事的道理。具體情況我不了解的時候，發(fā)言比較少，了解得比較清楚了，我才敢說。”

他甚至對董卿坦言，自己有點“怕”孩子。這種“怕”，其實就是在乎，在乎自己的原則和孩子的選擇是不是會打架，而藏在這種“在乎”背后的，就是充分的尊重。

但董卿的父親的“嚴厲”，是“控制”。

董卿曾說，自己心里上最難以接受的，是爸爸對自己永遠都不滿意。

“我小時候最害怕的，就是吃飯。因為一家三口每天聚在一起的時間很短，也就吃飯那點工夫。一上桌，他就開始嘮叨，你這個怎么怎么樣，那個怎么怎么樣，我經(jīng)常是一邊吃飯一邊哭。我小時候最高興的事兒，就是我爸出差了，樂得手舞足蹈，總算有兩天能看不見這個人了。”

（董卿和父親舊照）

心理學上有“控制型人格”的說法，在家庭教育中，就逐漸衍生出了“控制型家長”，他們對未來充滿了焦慮，希望孩子的一切都在自己的計劃之中。對孩子，他們總有一萬個非常具體的要求，小到吃飯姿勢、穿衣搭配，大到擇校就業(yè)，結(jié)婚生子，但這種嘮叨日積月累，只能讓孩子陷入“難道我做什么都是錯的嗎”的焦慮之中。

最終，孩子不是對自己要求極高，不斷通過不要命的奮斗來證明自己的價值，就是全無主見，事事得聽父母指點。但無論是哪一種，孩子都不再是獨立的個體，而是被塑造出來的附庸。

說到這里，可能有人要說了，“要不是父親這般壓力，有董卿出頭的這一天嗎？”這是個可怕的反問，因為它用董卿成名的光環(huán)，掩蓋了她兒時幾盡殘忍的經(jīng)歷，掩蓋了千千萬萬個最終沒能像董卿這般崛起的孩子。

這樣的孩子，即使降落在一個物質(zhì)優(yōu)裕的家庭，也將一直戴著精神枷鎖成長。

孩子需要怎樣的嚴厲

良性的親子關(guān)系，應(yīng)該是有彈性的、平等的。這需要柳傳志式的深諳“抓大放小”之道的父母。

這樣的父母不會干預(yù)孩子的每一個選擇，也不會將父母威權(quán)凌駕于孩子的自我意識之上。他們尊重孩子是獨立而自由的個體，尊重孩子選擇自己人生道路的權(quán)力，還給孩子享受人生起起落落的資格。

只有這種“留有余地”的嚴厲，才能給孩子的人生提供長足的養(yǎng)分。今天，當談到父親對自己最大的影響時，柳青的回答始終是精神層面的東西，“他培養(yǎng)了我的性格、意志和品質(zhì)?！边@種養(yǎng)分，伴隨著柳青從北大到哈佛，從高盛到滴滴打車總裁，再到柳青自己的家庭，今后也將遺傳給柳青的兒女。

在《朗讀者》節(jié)目最后，柳傳志回憶起父親柳谷書說的一句話：“只要你是一個正直的人，不管你做什么行業(yè)，你都是我的好孩子?！倍瘢鴤髦緦⑦@句話轉(zhuǎn)送給兒子柳林，并加了一點補充，“要懂得融通，有理想，而不理想化。”

做人要融通，做父母又何嘗不是？我們繼續(xù)懷抱對孩子未來的理想，但不理想化地對孩子指手畫腳，尊重孩子的實際，不期盼孩子每步都比別人跳得高，孩子反而能比別人走得遠。

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