先救人還是先報(bào)警?最正確的事,是有能力幫忙時(shí)絕不袖手旁觀

先救人還是先報(bào)警?最正確的事,是有能力幫忙時(shí)絕不袖手旁觀

文 | 蘭迪 · 魯本斯坦

親子教育專家,著有《The Parent Gap

7月16日凌晨,北京南四環(huán)附近,一輛小客車與一輛鏟車相撞。然而事故發(fā)生后,鏟車司機(jī)沒(méi)有第一時(shí)間先救人,而是拿著手機(jī)站在旁邊。

期間有路人喊“先別打電話了,快趕緊把你的車往前挪”“我開(kāi)車給你拉一下,你先把人弄出來(lái)”,但鏟車司機(jī)還是一直在打電話。

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濃煙變成明火,很快吞噬了客車,也吞噬了客車內(nèi)的司機(jī)和乘客2人。這段近兩分鐘的視頻,瞬間引發(fā)了熱議:

“一開(kāi)始火不大,為什么不上去看看車?yán)锏那闆r一直打電話?”

“鏟車可以上四環(huán)嗎?如果連后尾燈都不帶亮,能不追尾嗎?”

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兩條人命就這么沒(méi)了。

這位鏟車司機(jī)的自私冷漠,以及同樣類似發(fā)生在3年前的日本,把江歌反鎖門(mén)外不予幫助的劉鑫,無(wú)一不在提醒我們:我們欠孩子一堂反自私課。不是說(shuō)我們忘了教孩子學(xué)會(huì)無(wú)私,而是我們需要幫孩子明確,良心和責(zé)任心,是一個(gè)人的底線。

今天分享這篇文章的作者,在培養(yǎng)孩子善良無(wú)私和同理心方面,有自己的一套見(jiàn)解和方法,也希望他的做法能給大家一些啟發(fā)。

 

自私自利是孩子的本能

孩子從一出生便以自我為中心。在發(fā)展過(guò)程中,我們的孩子有充分的理由把自己放在第一順位。提起這件事,是因?yàn)槲艺J(rèn)為了解這項(xiàng)生物學(xué)事實(shí)非常重要。

自我中心可追溯至史前大腦的生存機(jī)制。想想看!當(dāng)我們還是山頂洞人時(shí),孩子若沒(méi)有父母保護(hù),獨(dú)自待在叢林里有多么危險(xiǎn)。

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顯然他們一定獨(dú)自待在叢林過(guò),而這對(duì)他們來(lái)說(shuō),真的是有生命危險(xiǎn)的。自私自利是孩子的本能防護(hù)機(jī)制,以童年的心理發(fā)展來(lái)說(shuō),這完全合乎常理。

孩子需要一群充滿同理心的人扮演家長(zhǎng),以學(xué)習(xí)成為充滿同理心的成年人。

切記,孩子是通過(guò)觀察我們的行為進(jìn)行學(xué)習(xí),而不是聽(tīng)從我們的長(zhǎng)篇大論。我經(jīng)常告訴家長(zhǎng),將大人的道理施加在孩子合理化的成長(zhǎng)過(guò)程中,只會(huì)讓狀況更糟。

 

學(xué)習(xí)轉(zhuǎn)換角色的范例情境

假設(shè)你有一個(gè)七歲的兒子,每當(dāng)?shù)艿苊妹眠M(jìn)他的房間,碰他寶貝的收藏品時(shí),他總是動(dòng)手打弟弟妹妹。你明白男孩有多么珍愛(ài)他們房間架上的收藏品。你嘗試過(guò)跟他溝通,告訴他弟弟妹妹只是感到好奇,想像他一樣,因?yàn)樗麄冇X(jué)得哥哥好酷。

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但你兒子開(kāi)始頂嘴,他拒絕認(rèn)錯(cuò),更別提負(fù)起責(zé)任,或因傷害了應(yīng)該保護(hù)、疼惜的弟弟妹妹而感到自責(zé)。哥哥的傳統(tǒng)角色不是應(yīng)該保護(hù)弟弟妹妹嗎?此時(shí),你較年幼的孩子帶著身心“備受傷害”的模樣走到你面前時(shí),你感到頭昏腦脹、火冒三丈。

乍看之下,你的大兒子不僅沒(méi)有保護(hù)手足的生物欲望,也對(duì)他們正在受到的傷害毫無(wú)悔改和同情心,跟別談以后出入社會(huì),跟陌生人打交道了。你甚至開(kāi)始擔(dān)心孩子是否會(huì)過(guò)度自我,甚至變成反社會(huì)的人。

于是,你越來(lái)越常大吼大叫、處罰,或者對(duì)牛彈琴,展開(kāi)長(zhǎng)篇大論,說(shuō)他多不懂事,如何欺負(fù)比他小一半年紀(jì)的弟妹,是一個(gè)自私的壞人。

然而,這個(gè)循環(huán)沒(méi)有改善,你開(kāi)始覺(jué)得自己必須隨時(shí)留意孩子們的動(dòng)向,保護(hù)小小孩不受這個(gè)未來(lái)“壞人”的傷害。

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但仔細(xì)想想,你的七歲兒子,和人類有史以來(lái)所有以自我中心的七歲兒童沒(méi)什么差別。他的史前大腦將他的房間當(dāng)作他的洞穴。洞穴里的東西對(duì)他來(lái)說(shuō)很寶貴,是他在世界上的所有的一切。

此次交通肇事見(jiàn)死不救的恰恰是上面這種行為的后續(xù)體現(xiàn),我們看到的只有冷漠和自私。任路人怎么勸,司機(jī)都不為所動(dòng),沒(méi)想到要先去救人。

 

懲罰只會(huì)加深孩子的破壞行為

當(dāng)女兒被打得傷痕累累,找你抱抱時(shí),重要的是你必須先給女兒擁抱,幫她治療傷口,再去找七歲兒子談話。

這點(diǎn)將告訴你的孩子,你把治療看得比傷害更重要。若你在處置受傷的小女兒前,先對(duì)兒子展開(kāi)追殺令,就是將焦點(diǎn)放在加害者身上。

你越專注的事將獲得越多能量。因?yàn)?,你先處置攻擊者或加害者,就等于加深了傷害、攻擊的行為。相反地?strong>你應(yīng)該專注在治療傷者上,用擁抱、同理心和適當(dāng)?shù)木o急處置,讓他們恢復(fù)健康。

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接著,當(dāng)你準(zhǔn)備好處置兒子時(shí),你要保持冷靜的態(tài)度,因?yàn)槟忝靼酌妹貌鹊搅怂牡乩讌^(qū),讓他必須采取生存機(jī)制反擊。

但請(qǐng)不要將理解和包容混為一談。因?yàn)?,站在兒子的角度能讓你想得更周全,并以建設(shè)性的方式談話,借此教導(dǎo)他,暴力行為是不被容許的,并告訴他,下次他應(yīng)該采取什么樣的替代方式。

有建設(shè)性的對(duì)話可以教會(huì)孩子,處理事情的更好的方式,并且改善他們未來(lái)的行為。而長(zhǎng)篇大論和懲罰則會(huì)破壞你與孩子之間的感情,還會(huì)加深之后的不良行為。

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建設(shè)性談話

你可以在這個(gè)場(chǎng)景里,進(jìn)行這樣的有建設(shè)性的談話:

“你似乎不喜歡妹妹進(jìn)你房間。剛才發(fā)生了一些事,然后她跑到我房間,手臂上有個(gè)紅印子,眼淚還一直掉。我想要聽(tīng)聽(tīng)你這邊的故事,這樣我們就可以一起合作,避免未來(lái)這件事再發(fā)生?!?/p>

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家是一個(gè)團(tuán)隊(duì),絕對(duì)禁止暴力。我知道你一向守規(guī)矩,一定有什么事讓你很不開(kāi)心,才會(huì)用這種方式回應(yīng)。說(shuō)說(shuō)你的想法,讓我們來(lái)團(tuán)體合作,一起設(shè)下規(guī)矩,象是:不要擅自進(jìn)別人房間、不隨便碰別人的東西、尊重每個(gè)人的隱私?!?/p>

“但是,在我們開(kāi)始前,有件事我必須先說(shuō)清楚:‘打人和其他暴力行為是絕對(duì)不被允許的,知道嗎?’”

接著你轉(zhuǎn)向女兒說(shuō):“現(xiàn)在跟哥哥說(shuō):‘你不可以打我或傷害我。打人是不對(duì)的事,我很痛?!?/p>

接著再轉(zhuǎn)向兒子,跟他說(shuō):“告訴妹妹‘對(duì)不起,我不會(huì)再這樣做了?!銈兾瘴帐?,現(xiàn)在,我們都很清楚這個(gè)重要的家規(guī)?!?/p>

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最后,附上哈佛醫(yī)學(xué)院知名臨床精神病學(xué)專家——瑪莎·斯托博士在其著作《當(dāng)良知沉睡》中總結(jié)的識(shí)別“反社會(huì)人格者”的12條法則,慢慢教孩子學(xué)會(huì)無(wú)私和善良,也學(xué)會(huì)自保和自重:

1、我們必須承認(rèn)有些人就是壞到了骨子里,雖然他們可能非常帥氣美麗,充滿魅力——這是最高法則!

2、聽(tīng)從你的直覺(jué)。

3、事不過(guò)三。跟一個(gè)人建立新關(guān)系的時(shí)候,拿這個(gè)原則檢驗(yàn)其價(jià)值觀、承諾和責(zé)任。不要把錢、飯碗、秘密或感情送給一個(gè)“事會(huì)過(guò)三”的人。

4、質(zhì)疑權(quán)威。再說(shuō)一次,相信自己的直覺(jué)和焦慮,當(dāng)對(duì)方宣稱自己可以控制別人、施加暴力,甚至發(fā)動(dòng)戰(zhàn)爭(zhēng)時(shí),盡快保持距離。

5、提防拍馬屁。人人都愛(ài)聽(tīng)贊美的話,但贊美和諂媚截然不同,后者很假,而且總是伴隨著操縱。

6、重新定義你對(duì)尊敬的看法。我們常常把“害怕”誤認(rèn)為是“尊敬”——我們?cè)脚履硞€(gè)人,就越覺(jué)得他值得我們尊敬。

7、不要跟對(duì)方糾纏不清。不要試圖在智力上勝過(guò)這些人,這會(huì)讓你忽略了另一件更重要的事——保護(hù)你自己。

8、避開(kāi)反社會(huì)人格者。拒絕跟他們接觸或是溝通。辨識(shí)誰(shuí)是反社會(huì)人格者很難,就算辨識(shí)出來(lái)了,跟別人解釋這件事情甚至更難。但不管怎么說(shuō),你就是得避開(kāi)這種人。

9、放下婦人之仁。有一種情況是,當(dāng)對(duì)方一再激怒我們、欺騙我們或是暗中傷害我們時(shí),我們還是會(huì)習(xí)慣性地表現(xiàn)得客氣、有禮,但反社會(huì)人格者恰恰利用了這一點(diǎn)。

10、不要嘗試彌補(bǔ)已經(jīng)無(wú)法彌補(bǔ)的事情。如果你不想控制人,而是想幫助人,那就只要幫那些真的希望得到別人幫助的人。反社會(huì)人格者的所作所為并不是你的錯(cuò),并不是你造成的,因此替他們贖罪或是矯正他們,不是你的使命。你的使命是過(guò)好自己的日子。

11、千萬(wàn)不要出于同情或是其他理由,而同意幫反社會(huì)人格者隱瞞他的真實(shí)性格。“請(qǐng)不要說(shuō)出去”是竊賊、虐待兒童的人以及反社會(huì)人格者最愛(ài)用的一招,說(shuō)的人通常不是咬牙切齒,就是一把鼻涕一把淚。別被這些話迷惑。

12、保護(hù)你的靈魂。別讓某個(gè)沒(méi)有良心的人說(shuō)服你相信這個(gè)世界上沒(méi)有人道存在。記住,大多數(shù)人都有良心,大多數(shù)人都能夠去愛(ài)別人。

最后,想再重申一次:告訴孩子,有能力伸出一把援手時(shí),不吝嗇自己的無(wú)私,不漠視每一條生命。也希望我們的父母不會(huì)給孩子落下這珍貴的一課。

 

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